Recordações e Lembranças

Ao chegar em casa, fecho com cuidado as janelas e cortinas, não quero que vizinhos ou pessoas alheias me vejam. Pouco a pouco abro uma caixinha, a casa aos poucos se ilumina e são lembranças invadindo a lareira, as portas e são luzes. Ah meu deus quantos casais dançavam e vagavam rindo, que beleza era, eu vejo bebidas e a casa se enche então novamente de risada, sigo percorrendo cada cômodo e no banheiro casais flertam enquanto no meu quarto eu nos vejo. 

É tudo tão magnifico, a caixinha traz em si o que há de mais belo  e também mais secreto.

Vários e vários amigos bebendo juntos, ao amanhecer o que sobra são roupas e colegas sentados ao pé do sofá rindo embriagados e cansados.

E então a minha caixinha se fecha, a idade não permite mais lembrar tantas coisas sem se magoar, acho melhor parar ali e guardar. Todo dia é assim, uma grande tortura com o passado em meio ao presente.

Tudo sobre amor e perda

As vezes me sento a mesa, sinto seu silêncio bater e espancar meu corpo e alma. Quando é noite eu tento uma aproximação, um carinho, você se vira e me diz boa noite sem nenhuma fragilidade.
Não era assim ou sempre fomos assim e disfarçamos.  No começo você abaixava a TV quando eu pensava em falar, agora costuma aumentar.
Você sabe que pra mim tudo isso significa um pedaço do nosso fim, faço e refaço malas todos os dias, todos os momentos, espero apenas você falar "tudo bem, tudo começa e acaba não é?" ou então como naqueles filmes que a gente assisti e não gosta, casais não ficam juntos e você sem dúvidas já tem alguém muito melhor pra colocar no meu lugar e na sua cama. Decidi após anos e meses, juntei as malas e fui viajar, para um lugar que você sempre quis ir, as mulheres independentes do filme sempre fazem isso para se sentir melhor, não acho que tenha feito tanta diferença, voltei correndo após dois meses em alto mar e desertos pessoais, você estava ali no mesmo lugar e acredite a cama estava tão vazia como quando eu decidi ir embora e então você me olha, e diz ainda com os olhos brilhantes e a cabeça baixa "Tudo deve começar onde terminamos, não é?"
E mais uma fez eu me derreto e esqueço todo o mundo que eu viajei, tudo o que eu era e volto a ser o que somos.

Mas como eu começo depois do fim?

Entre o carinho e o dinheiro, obviamente que escolho todo o carinho do mundo, engana-se aquele que fala "nem só de amor vive o homem, ou tolo o homem que confia no outro homem".
Nada mais lindo que confiar em alguém, nada melhor que viver somente de amor, acordar e alimentar amor, almoçar e dormir com amor. Sensação ótima, pode destruir o corpo, mas sem dúvidas alimenta toda a alma.
Engraçado alguém como eu falar de amor, alguém que sempre o sente pela metade, não faz nada para mantê-lo, mas a realidade está aqui na minha frente, eu não me dedico a nada porque eu já tenho um grande amor, acredite, ele me consome desde a ponta do dedinho, até meu último fio de cabelo, no começo não entendia as borboletas no estômago, as sensações de raiva e ódio e ao mesmo tempo a sensação de liberdade.
Engraçado alguém tão distante me fazer tantas coisas, me trazer tantas lembranças, lembranças me amarram a cama, prendem meu dia a cada momento, tudo em tão pouco tempo, ou seria muito tempo de ilusão.
A maioria das pessoas me falam que não passo de idiota ou boba, que devia era mudar e partir para outra, afinal alguém com tanta simpatia e beleza, infurnada em algo que não percebe minha existência, não me liga, não pensa em mim nenhum minuto. Afinal eu própria paro e penso o que ainda faço do teu lado, pagando de otária.

Novo século

Vivendo em pleno século XXI, estando entre tantos tipos de pessoas, será que sempre foi assim ou os meios de comunicação e rede sociais nos expuseram ao mundo de sempre?
Engraçado, olho para as casas ao lado e não conheço ninguém. Olho para pessoas na escola, trabalho e igrejas e não conheço ninguém
Afinal fecharam as escolas e abriram os presídios, que século estranho. Abriram igrejas e igrejas e a maioria das pessoas nem conhecem seu próprio deus e muito menos preservam amor dentro delas.
Escrevo isso com a ideia de que algum louco assim como eu vá ler e perceber a grande bobeira em que vivemos, a grande merda que nós mesmo criamos, pessoas competitivas a ponto de matar um semelhante, crianças desde já viciadas em computadores e videogames, não preservamos o lugar onde moramos, jogando lixo e enchendo tudo com o nosso lixo.
Enfim o século que vivemos.

Falta faz, falta tem

Seria mentira dizer após todos esses dias que não senti saudades, saudades das suas brincadeiras, de te sequestrar a qualquer horário, do seu jogo e dificuldade em tudo. Nunca antes havia conhecido alguém como você, os olhos verdes que brilhavam a qualquer horário, em qualquer situação.
Mas foi engraçado ver que eles brilhavam mesmo naquele dia, e logo depois ouvir um "sou imparcial a você e suas atitudes", deve ser triste dizer coisas assim, cuspir fins, deve ser péssimo, mas pior ainda era escutar, saber que aquilo não era o que eu planejei todo aquele tempo, não era o que eu queria. Ainda mais aquela noite.
Sinto falta do teu modo de andar, de ver você você chegar com as mãos no bolso, sempre tímido a minha frente, sinto falta de falar bobeira no pé do ouvido, sinto falta do teu jeito fácil e simples de não importar com muito, sinto falta de não poder reclamar quando te via abraçado a alguém.
Enfim sinto falta, queria poder voltar no tempo e provar que o mais importante pra mim seria sempre você.

Acontecimentos

Vamos aos fatos dos dias, ultimamente não tenho feito nada, mas tenho conhecido pessoas, conheci um cara muito legal.
Conversamos sobre livros, músicas, principalmente bandas novas e rock, a tempos não achava alguém assim fora do computador. Eu não estou pensando em ficar com ele, que fique claro, mas também não rejeitaria uma companhia assim, caso ele queira algo. HASUHSAUSAHSAUHSAU Todo dia chego cheirando gasolina, tenho feito bastante nas aulas de oficina *-*-*
To morrendo de saudade de conversa com a moo e sai com a mirelinhaa, mas fazer o que acabou as férias. É isso sem poemas ou textos grandes hoje.

Era ela ou era eu

De início eu não gostava dela, não suportava seu modo sem sal, imparcial a tudo. Odiava a falta de opinião, a fraqueza ao chorar, achava impróprio, afinal o que ela era?
Era uma mulher, era delicada, era o que eu não sabia ser? Não sei o que era, mas morria de vontade de lhe xingar até a décima geração, falar que o mundo não era a sua bolha, a morte do cachorro, a partida do marido. Nada disso deve parar alguém por tanto tempo, ninguém pode mudar o que foi, fazer diferente o que passou, mas o futuro sim, podemos parar de chorar por pouca merda.
Mas ela não, não sabia ser assim, sempre pensava "o que vão pensar", "gostaram mais de mim em verde ou amarelo". Isso me indignava, um dia me imaginei gritando vinte mil palavras, tentando chamar atenção que o mundo não está lá fora, está em nós, eles podem pensar mas somente nós temos o direito de viver o que é nosso.
Não vejo nela nenhuma das nossas mulheres, vejo nela uma pobre coitada, sem a própria opinião, sem a própria vida. Fechou os olhos e viveu de dogmas e leis bobas que a sociedade criou.
Agora não tenho mais ódio, muito menos raiva dela, comecei a ter pena e dó, afinal o que é um ser sem a própria vida, sem as próprias escolhas? Para essa questão eu tenho resposta, é uma pessoa triste e fraca.