Recordações e Lembranças

Ao chegar em casa, fecho com cuidado as janelas e cortinas, não quero que vizinhos ou pessoas alheias me vejam. Pouco a pouco abro uma caixinha, a casa aos poucos se ilumina e são lembranças invadindo a lareira, as portas e são luzes. Ah meu deus quantos casais dançavam e vagavam rindo, que beleza era, eu vejo bebidas e a casa se enche então novamente de risada, sigo percorrendo cada cômodo e no banheiro casais flertam enquanto no meu quarto eu nos vejo. 

É tudo tão magnifico, a caixinha traz em si o que há de mais belo  e também mais secreto.

Vários e vários amigos bebendo juntos, ao amanhecer o que sobra são roupas e colegas sentados ao pé do sofá rindo embriagados e cansados.

E então a minha caixinha se fecha, a idade não permite mais lembrar tantas coisas sem se magoar, acho melhor parar ali e guardar. Todo dia é assim, uma grande tortura com o passado em meio ao presente.

Tudo sobre amor e perda

As vezes me sento a mesa, sinto seu silêncio bater e espancar meu corpo e alma. Quando é noite eu tento uma aproximação, um carinho, você se vira e me diz boa noite sem nenhuma fragilidade.
Não era assim ou sempre fomos assim e disfarçamos.  No começo você abaixava a TV quando eu pensava em falar, agora costuma aumentar.
Você sabe que pra mim tudo isso significa um pedaço do nosso fim, faço e refaço malas todos os dias, todos os momentos, espero apenas você falar "tudo bem, tudo começa e acaba não é?" ou então como naqueles filmes que a gente assisti e não gosta, casais não ficam juntos e você sem dúvidas já tem alguém muito melhor pra colocar no meu lugar e na sua cama. Decidi após anos e meses, juntei as malas e fui viajar, para um lugar que você sempre quis ir, as mulheres independentes do filme sempre fazem isso para se sentir melhor, não acho que tenha feito tanta diferença, voltei correndo após dois meses em alto mar e desertos pessoais, você estava ali no mesmo lugar e acredite a cama estava tão vazia como quando eu decidi ir embora e então você me olha, e diz ainda com os olhos brilhantes e a cabeça baixa "Tudo deve começar onde terminamos, não é?"
E mais uma fez eu me derreto e esqueço todo o mundo que eu viajei, tudo o que eu era e volto a ser o que somos.

Mas como eu começo depois do fim?

Entre o carinho e o dinheiro, obviamente que escolho todo o carinho do mundo, engana-se aquele que fala "nem só de amor vive o homem, ou tolo o homem que confia no outro homem".
Nada mais lindo que confiar em alguém, nada melhor que viver somente de amor, acordar e alimentar amor, almoçar e dormir com amor. Sensação ótima, pode destruir o corpo, mas sem dúvidas alimenta toda a alma.
Engraçado alguém como eu falar de amor, alguém que sempre o sente pela metade, não faz nada para mantê-lo, mas a realidade está aqui na minha frente, eu não me dedico a nada porque eu já tenho um grande amor, acredite, ele me consome desde a ponta do dedinho, até meu último fio de cabelo, no começo não entendia as borboletas no estômago, as sensações de raiva e ódio e ao mesmo tempo a sensação de liberdade.
Engraçado alguém tão distante me fazer tantas coisas, me trazer tantas lembranças, lembranças me amarram a cama, prendem meu dia a cada momento, tudo em tão pouco tempo, ou seria muito tempo de ilusão.
A maioria das pessoas me falam que não passo de idiota ou boba, que devia era mudar e partir para outra, afinal alguém com tanta simpatia e beleza, infurnada em algo que não percebe minha existência, não me liga, não pensa em mim nenhum minuto. Afinal eu própria paro e penso o que ainda faço do teu lado, pagando de otária.

Novo século

Vivendo em pleno século XXI, estando entre tantos tipos de pessoas, será que sempre foi assim ou os meios de comunicação e rede sociais nos expuseram ao mundo de sempre?
Engraçado, olho para as casas ao lado e não conheço ninguém. Olho para pessoas na escola, trabalho e igrejas e não conheço ninguém
Afinal fecharam as escolas e abriram os presídios, que século estranho. Abriram igrejas e igrejas e a maioria das pessoas nem conhecem seu próprio deus e muito menos preservam amor dentro delas.
Escrevo isso com a ideia de que algum louco assim como eu vá ler e perceber a grande bobeira em que vivemos, a grande merda que nós mesmo criamos, pessoas competitivas a ponto de matar um semelhante, crianças desde já viciadas em computadores e videogames, não preservamos o lugar onde moramos, jogando lixo e enchendo tudo com o nosso lixo.
Enfim o século que vivemos.

Falta faz, falta tem

Seria mentira dizer após todos esses dias que não senti saudades, saudades das suas brincadeiras, de te sequestrar a qualquer horário, do seu jogo e dificuldade em tudo. Nunca antes havia conhecido alguém como você, os olhos verdes que brilhavam a qualquer horário, em qualquer situação.
Mas foi engraçado ver que eles brilhavam mesmo naquele dia, e logo depois ouvir um "sou imparcial a você e suas atitudes", deve ser triste dizer coisas assim, cuspir fins, deve ser péssimo, mas pior ainda era escutar, saber que aquilo não era o que eu planejei todo aquele tempo, não era o que eu queria. Ainda mais aquela noite.
Sinto falta do teu modo de andar, de ver você você chegar com as mãos no bolso, sempre tímido a minha frente, sinto falta de falar bobeira no pé do ouvido, sinto falta do teu jeito fácil e simples de não importar com muito, sinto falta de não poder reclamar quando te via abraçado a alguém.
Enfim sinto falta, queria poder voltar no tempo e provar que o mais importante pra mim seria sempre você.

Acontecimentos

Vamos aos fatos dos dias, ultimamente não tenho feito nada, mas tenho conhecido pessoas, conheci um cara muito legal.
Conversamos sobre livros, músicas, principalmente bandas novas e rock, a tempos não achava alguém assim fora do computador. Eu não estou pensando em ficar com ele, que fique claro, mas também não rejeitaria uma companhia assim, caso ele queira algo. HASUHSAUSAHSAUHSAU Todo dia chego cheirando gasolina, tenho feito bastante nas aulas de oficina *-*-*
To morrendo de saudade de conversa com a moo e sai com a mirelinhaa, mas fazer o que acabou as férias. É isso sem poemas ou textos grandes hoje.

Era ela ou era eu

De início eu não gostava dela, não suportava seu modo sem sal, imparcial a tudo. Odiava a falta de opinião, a fraqueza ao chorar, achava impróprio, afinal o que ela era?
Era uma mulher, era delicada, era o que eu não sabia ser? Não sei o que era, mas morria de vontade de lhe xingar até a décima geração, falar que o mundo não era a sua bolha, a morte do cachorro, a partida do marido. Nada disso deve parar alguém por tanto tempo, ninguém pode mudar o que foi, fazer diferente o que passou, mas o futuro sim, podemos parar de chorar por pouca merda.
Mas ela não, não sabia ser assim, sempre pensava "o que vão pensar", "gostaram mais de mim em verde ou amarelo". Isso me indignava, um dia me imaginei gritando vinte mil palavras, tentando chamar atenção que o mundo não está lá fora, está em nós, eles podem pensar mas somente nós temos o direito de viver o que é nosso.
Não vejo nela nenhuma das nossas mulheres, vejo nela uma pobre coitada, sem a própria opinião, sem a própria vida. Fechou os olhos e viveu de dogmas e leis bobas que a sociedade criou.
Agora não tenho mais ódio, muito menos raiva dela, comecei a ter pena e dó, afinal o que é um ser sem a própria vida, sem as próprias escolhas? Para essa questão eu tenho resposta, é uma pessoa triste e fraca.

Você

Após afundar 40 metros eu percebi que não a nada que tire você da mente, da alma ou do corpo. Existe algo em você que sinto falta em mim todas as noites, acredite isso é estranho, de início eram as conversas, depois os contatos e por último seus olhos.
Eu gosto quando eles percorrem cada parte de mim e depois ligeiramente disfarça o sentido, tentando não me deixar perceber suas intenções. Todos os dias eu conheci dezenas de pessoas e tento achar nelas uma única caracteristica sua, acredite isso tem me enlouquecido cada dia mais, afinal procurar pessoas com hábitos iguais é impossível.
Ninguém sabe me fazer rir tanto tempo, ninguém sabe falar tanto ou falar com voz de criança, ninguém sabe o quanto eu gosto de sentir o vento no rosto, ninguém é louco o suficiente de sonhar 20 coisas ao mesmo tempo como você.
Eu lembro de todos os planos, ter filhos, faculdade, mudar, viajar, sair da cidade, estado e país. É engraçado planejar tanto, sonhar tanto, mas é bom tirar os pés de problemas reais como os nossos.
De começo o problema era a falta de atenção, a traição, agora quase não me lembro mais deles quando você sorri, eu gosto do seu sorriso bobo que me atingi tão facilmente.
Eu gosto de cada qualidade sua, mas gosto mais ainda de cada defeito.

Algum dia entre esquerdas e direitas, perdi um pouco do meu rumo. Entrei na contra-mão e segui assim mesmo. Acho engraçado não ter rumo nem texto na vida da gente, esse negócio de livre arbítrio as vezes me confunde, me faz acreditar que é muito melhor aproveitar as chances.
Quantas vezes em meio a tantos experimentos, me atirei no fundo do poço, tive dias e várias noites sozinhas, algo que sempre ajudou a descobrir o que eu realmente sou e quero ser.
Engraçado escutar pessoas falando que vivem em busca de outra pessoa, eu vivo em busca de mim, me completar e mais que isso, satisfazer para depois procurar mais alguém. Afinal se de bom humor não dou certo com ninguém, imagine isso nos dias mau humor, seria mais complicado ainda.
Então acho que antes de procurar qualquer um que não seja como amigo, vou continuar a minha busca de mim, até achar quase todos os eus dentro de mim.

Diariamente diário

Ontem foi realmente um dia ótimo, foi dia 05/08/2010, não tive contato com o meu salário mas enfim voltei para as minhas aulas de dança, isso é bom acho que "a dança é a rotina do corpo".
Também vi uma pessoa maravilhosa que sempre me deixa de sorriso aberto, acredite eu gosto de alguém, coisa que costumo esconder claro, não saio por ai contando ao sete ventos meus amores. Saímos, comemos pipoca, tomamos coca, falamos de tudo um pouco, ele me fez rir como de costume, eu fico boba ao lado dele, tem coisas que a própria razão desconhece não é.
Chega de filosofia, voltemos ao dia anterior, de começo fiquei brava, achei que seria um péssimo dia e quase não fui a aula, realmente fiquei emburrada durante toda aula e ainda por cima dolorida, mas dai você me ligou e minha vida parecia com um clip que eu vi uma vez. É só isso o meu fato diário de ontem,e  continuo com ele porque acredito que ele mude cada dia, obrigada pelos 5 meses.
Mais uma coisa, sempre quis escrever um diário, mas morro de preguiça de escrever com lápis e papel. Lembro de ter tido uma máquina de escrever uma vez, ajudava muito no início, mas péssimo quando se errava então transformei meu blog num diário diário. Entenda como quiser isso.

E estarei saindo de férias provavelmente, vou relatar tudo num caderno pra quando voltar escrever aqui. 

Loo, mendes

Envelhecer

Ei criança, sente-se vou te contar uma história.
Quando eu era criança eu sonhava todos os dias ir embora, preparava uma pequena mala, mas as minhas pequenas pernas nunca chegavam ao portão antes que ele fechasse, eu costumava chorar todas as noites por saber que eu sempre estive no lugar errado.
Eu sei que num dia eu cheguei muito perto, mas é lógico que a minha mãe logo percebeu, escondeu chaves e tirou tudo o que podia me ajudar a ir embora. Muitos anos passaram desde os meus planos loucos e infundados, mas acredite eu não desisti de nenhum deles. Acho que quando se cresce não deve esquecer do que se tinha vontade quando era criança, eu tenho vontade até hoje de afundar os pés na areia e ver o pôr do sol. Eu tenho planos de morar longe, muito longe de tudo o que eu criei, mas também tenho vontade de voltar, afinal eu gosto de casa.
Eu também planejo quando você vai me pedir em namoro e depois em casamento, a é lindo, você chega com o mais lindo buquê de flores e dentro dela uma aliança, ou então dentro do ovo de Páscoa. É engraçado, planejar tanta coisa, mas afinal o que foi que a vida fez comigo e o que eu fiz com ela?
As vezes eu sento na calçada e bem não vejo ninguém ali, só alguém tão perdido quanto um animal, sem saber o que quer, queria ou vai querer. Essas horas eu vejo o quanto sou fraca e fútil, até mesmo inútil.
O mundo ao meu redor tem planos que me impedem, que passam por cima de mim, ninguém me pergunta mais o tamanho da minha dor ou como foi meu dia quando chego em casa ou vou a missa.
Engraçado é ser criança, eu sonhava todas as noites, contava histórias para todo mundo da sala, afinal desde pequena minha imaginação trazia um mundo novo a outras crianças e elas retribuíam ao momento de prazer que eu sabia passar contanto tais história, mas um dia se cresce nenhuma história impressiona um adulto, a não ser as religiosas para os de fé e aos egoísta e ambiciosos basta falar de dinheiro.
 Adultos me deixam triste na maioria dos casos, eu gosto mesmo são das crianças inocentes e dos nossos adolescentes revolucionários

Coisas e muitas coisas

A cada coisa que não pensei, certamente existe outras dez que imaginei algum dia. Como por exemplo nunca me imaginei voando, mas imaginei ter uma casa, família, imaginei uma vida ao seu lado, cheia de planos, enumerei milhares de desejos vi quanto cada um custava ou o que eu perderia com algum deles.
é tão difícil ter planos e sonhos no mundo atual, quase nenhum eu realizo, sempre me distraio e acabo me conformando com poucas coisas boas e a maioria ruim.
Eu nunca imaginei ficar doente, nunca imaginei casar, morar no campo, ter asas, mas imaginei crianças enchendo a casa, imaginei sorrisos, músicas e poemas que acabo esquecendo e não escrevendo.
Imaginei novas palavras, infinitas viagens, festas, uma vida gloriosa com amigos ao lado, grandes festas e amores.
Mas ultimamente me contento com um único amor, sem nenhum glamour, somente o necessário. Me contento com alguém assim como você, imagino um dia na praia contigo e outro no campo.

"Todo dia de manhã enquanto tomo meu café amargo
É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado."