Mesmo sem nunca ter colocado algo na boca antes, fui acusada de drogada e infelizmente levei a culpa sem deitar na cama. É engraçado como com tanto carinho as pessoas tem a capacidade de se sentirem sozinhas e incapacitada, durante meses vi minha mãe conversa durante duas horas com a minha avó, enquanto a mim não gastava nem meia hora, e quando tentava logo o som da TV abafava a minha voz ou a atenção ia mais pro computador.
Aposto que mesmo com o link do blog exposto na tela principal do computador, ela nunca quis ver a minha vida, o que eu penso sobre ela. Se eu planejar um plano de morte aqui provavelmente ela nunca nem saberia o que tem aqui.
Parece que toda vez que eu apronto a intenção é que todos olhem pra mim, queria que a reação dela fosse iguala  da mãe de uma garota que todo mundo já deve ter visto "aos treze", mesmo depois de tudo o que a garota faz a mãe dela vai lá e diz que a ama que sempre vai fica do lado dela, ontem não foi diferente, mas no caso eu era a mãe e minha mãe a filha que a rejeita, quando todo mundo de casa vai me dar um pouco de atenção?
Sem nenhuma chance de me explicar, eu decidi não tentar dessa vez, tudo o que eu falar vai da na mesma "drogada, viciada, ladra" coisa que eu nunca fui, e não vou começar agora, mas as pessoas não acreditam.
Segundo elas eu me droga a média de um ano e tudo começou com a companhia ruim, na verdade não fazem nem 24horas que eu senti tal sensação e foi realmente péssima não indico a ninguém.
Pressão baixa, frio, angustia, o que era pra deixar a mente livre apenas deixou tudo muito pior.
Obrigada pela atenção e mamãe te amo.

Borboletas, tempestades e traições

Ouvindo uma música e fumando meu cigarro, pensei trezentos assuntos para escrever. Engraçado como a maioria sempre voa entre nuvens e chega até você. De começo eram coisas bonitas, sobre borboletas e amor, depois vieram em mim as tempestates e por último as traições.

Acredite eu senti uma certa nostálgia ao trair o que guardavamos, o primeiro a trair foi o olhar, admirando outros homens e até mesmo outras mulheres, seus decotes, suas bermudas. Ahh! Como meus olhos traem a todo momento, seguem outros corpos, movimentos e vidas. Depois do olhar brincar de trair, vem o corpo que não contenta mais em conhecer apenas a ti, quer conhecer outros corpos, gozar outras sensações. Tudo tão magnífico, de cara deslumbrante eu diria.

Dedos entrelaçam e percorrem cada curva do meu corpo, que nesse momento esquece de você e brinca de ser criança livre novamente, não me lembro quantas vezes passei por todas essas sensações. De início tinha peso na consciencia, não que agora não sinta nada mas não é mais como antes, fica apenas a lembrança do que eu fui dia anterior.

Depois de tanto brincar em outros corpos, meu corpo já cansado de estranhos e falta de sentimento volta para o seu, como um animal procura abrigo toda noite. E nesses dias meus textos voltam para as borboletas e tempestades.

Nenhuma ideia para postar hoje, mas temos imagem para simbolizar isso.

Livro, história e livrarias

No caminho até a livraria, fui quase correndo, não me importava as horas queria apenas chegar e ver que meu livro estava lá. Mas não estava, parece estranho ler um livro, saborear cada página.
Algumas pessoas olham pra mim e falam que ler é bobeira, que nem interesse lhe causa, não entendo o que acontece neles, ou talvez em mim, mas acho mais emocionante que filmes, imagino mais e vivo a história junto.
Já cheguei a chorar ao ler, mais do que quando vi certos filmes, ri também em alguns. Mas aquele livro pra mim era diferente, era como um contar de tudo o que vivi, de uma forma mais digna.
Não era como aqueles romances bobos que a gente sabe que nunca vai acontecer na nossa vida, ao pegar o meu livro senti uma coisa diferente.
Foi como amor a primeira vista, as capas brilhavam, eu não sabia que seria assim tão bonito juntar "letrinhas", eu fui juntando e juntando milhares, dessa forma se foi o primeiro, segundo e muitos outros livros.
Cada página passa  a ser uma história minha, mesmo sem viver.

Amor pra mim

Alguns costumam falar que amor é como ser guiado num carro por outra pessoa com os olhos fechados, mas que maneira estranha de ver o amor. Por um lado não está errado tal ideia, afinal amar é confiar e fechar os olhos apenas pra viver com outra pessoa, é sentir milhões de sensações, até mesmo o medo vem nesses momentos de amor.
É engraçado descrever sentimentos, você nunca sabe ao certo com que sensação comparar. Você jamais pode compará-lo com a primeira vez que tomou sorvete, ou então com a primeira vez que foi ao hospital. É um misto de sentimentos num só momento, num só dia, passa da alegria, vai pela saudade, volta na insegurança e repete ou muda de novo.
Ter um amor é viver de forma diferente todos os dias, tem dias que vocês ri e chora ao mesmo tempo, me lembro de tantas coisas boas juntos, gosto de relembrar momentos, é como ter um pote de sorvete e saborear todos os dias um pouquinho da sensação. As nossas chuvas, nossos amores, carícias, cada toque ou risada, cada lágrima trazem um pouco de você em mim.
Eu me lembro todas as vezes que me fez rir, como quando sem querer quis fazer 15 cursos de uma só vez, quando me fez dançar em praça, quando brigou falando que eu tinha vergonha de você, quando vez voz de criança porque eu estava brava.
É bom andar num carro assim, mas tem dias em que você chora também, afinal nem tudo são flores, mas eu não ligo consumo cada parte do meu corpo com esse amor, com o friozinho que começa na pontinha do pé e vai subindo até a barriga. É sempre assim, eu espero que certas coisas não mudem.

Thoughts are like bullets

Tem noites em que eu acordo e me sinto perdida, não sei por quem orar e muito menos sei a qual deus nosso de hoje em dia recorrer.
As vezes escondo meus medos todos numa caixinha, pequena caixinha que bate e luta pedindo pra que eles saiam, mas eu a tranco e com o tempo os esqueço e vou criando novas coisas a temer. O primeiro medo, mesmo sem perceber foi o medo de morrer, mas isso não me consome mais, afinal temer o inadiável é como temer a si mesmo, uma coisa que chega a ser banal.
Hoje tenho medo de não viver, de não existir, tenho medo de pessoas, tenho medo de doenças. Tudo o que a sociedade me ensinou a temer.
As vezes tenho sensações estranhas, como se alguns me evitassem, como se alguns não me respeitassem, eu sei o que é ser olhada com indiferença, mas acho injusto pois o que diferencia outro ser de mim?
Bens materiais, escolaridade, quantidade de idiomas? Acredito que nada disso possa mudar  a nossa importância perante o outro.
Algumas vezes, tentei passar meus problemas para outras pessoas também, percebi logo de cara o meu erro, afinal não me livrei de nada apenas consumi outra pessoa com coisas que eu e apenas eu sabia resolver ou não.
Mas sem dúvidas em tantos medos, culpas, abandonos e erros, eu sempre soube amar. Afinal não escolhemos, isso é como um dom dentro de nós, um dia surge a chance e você nem mesmo percebe amar aquilo. Amo meus animais, amigos e por isso lembro de ter cometido várias falhas.
Algumas me atormentam até hoje, em pensar que abandonei algumas pessoas apenas por achar que longe de mim elas estariam melhor, talvez um erro imenso, mas era o que eu achava na época.
Quando meus amigos realmente precisaram, algumas vezes fechei meus braços apenas para me manter com os meus problemas, mas eu amei cada um deles e voltei a tempo de ajudar.
Infelizmente, eu tive mais erros que acertos, me comportando as vezes de forma egoísta, mas era como devia ser.  

Eu sou apenas uma criança fingindo de adulta no mundo atual.

Coisas que eu gosto

Ser feliz é engraçado, nem sempre depende só de nós ou as vezes é o contrário. Uma música te deixa feliz, um amigo traz sorriso, uma lembrança boa, até mesmo tequilas me deixam feliz.
No começo achei que ela viesse apenas quando estava ao seu lado, mas acordei e vi que você não estava mais lá, foi como um toque de dispertar. Percebi naquele momento que multidão nenhuma podia tirar aquela sensação de completo comigo mesma, as vezes eu vou a praça e paro para ver as crianças, aquilo sim me traz uma felicidade imensa, afinal elas sim sabem ser naturais, caem e levantam a todo tempo e mesmo assim logo vão brincar novamente.
Outra coisa que me deixa feliz além de ir a praça é ler, isso tira minha mente do real e me coloca em um lugar desconhecido, a sensação do personagem passa lentamente por cada região do meu corpo, me sinto como se fosse a pesonagem, se ela chora eu também choro, mas ao chegar ao fim do livro, meu coração quase explode de tanta felicidade. Algumas pessoas falam que jamais gostaram de ler, tem coisas que eu não sei entender. Não gostar de ler é como não gostar de sexo, é como não saber aproveitar coisas boas da vida, o amor e muitas outras coisas boas que temos por ai.
Não ler tira a chance de aprender, viver e principalmente vim a escrever futuramente.

Primeiro Ato

E primeiro veio o grito, o escuro, o medo e depois o fim. Não sei quanto tempo, mas os gritos não paravam, eu deitei sem dormir olhei as janelas ao menos 16 vezes.
Eu nunca soube ser fraca, eu nunca gostei, mas pela primeira vez o medo realmente foi mais forte que qualquer outro sentimento ali presente.
Eu lembro de clarear o lugar, após muito tempo parada e perdida, havia algo ali que já não era meu. Quando chega a noite eu tenho medo, eu tenho vontade de não ficar mais lá, mas não da.
Conviver todas as noites com a mesma atrossidade. É difícil, a qualquer barulho o medo volta.
E quando afinal ele vai embora, será que ao deixar ele tomar pose de mim é impossível tirar. Que não seja assim, pois não aguentaria

Durante o primeiro copo e o primeiro trago, foram distâncias realmente pequenas.

O céu girava, eu podia pegar 15 mil estrelas e sem dúvidas eu peguei. Estavamos deitados na grama, seu sorriso brilhava mais que as 15 mil estrelas que eu roubei aquela noite. 

É engraçado quando a brisa bate, os portões, as risadas, tudo parece leve e calmo. Você se jogaria da escada e a sensação é que demorariam minutos até realmente atingir o chão.

Lá estavamos nós brincando de voar, brincando de beber, eu me lembro que eu parecia criança. Mas depois não me lembro de nada, não me lembro de quase nada, eu podia correr sem você naquele momento, eu podia ir onde quisesse apenas com a imaginação.

O mundo inteiro girando, eu nunca soube explicar aquela sensação, só queria que ela viesse de novo

Eu não quero o mesmo erro duas vezes, acreditar em coisas apenas na esperança de dar certo.
Entrar em "projetos" de cabeça, se o coração não está presente e não  me refiro ao meu coração e sim ao seu.
Não rele em mim, dessa vez não, não fale mentiras achando que eu vou ser sempre a sua idiota, não quero palavras iguais as suas, quantas vezes já fez isso?
Que seja assim, um pouco de vingança, um pouco de ódio e muito de nós. Vai ser só mais uma aposta, sem sentimentos, sem amor, um novo projeto, um novo começo.
Olhe nos meus olhos e diga que nunca foi verdade, quanto tempo mais você achou que eu ia ser idiota, não iria procurar, não sou assim, burra igual a grande maioria que você sai. Desculpe, mas não sei me manter calada, não sei não transformar sua vida num inferno, desculpe mas que seja só mais uma aposta.

Basta que se acredite da incondicionalidade do amor, para que o fim então comece.

Ternurinha

Eu lembro de ter comentado dele uma única vez e bem não foi como eu queria, mesmo ele sendo alguém maravilhoso eu apenas soube expor seus problemas pessoais, para tirá-los de mim.

Agora eu descobri que ele é realmente um alguém maravilhoso, mesmo quando não acredito em tudo ele consegue me fazer rir,me surpreende cada dia mais alguém como ele.

Completa e ao mesmo tempo me deixa sem jeito, sem rumo, é assim que eu me sinto na sua companhia.

Um único contato estremece o meu corpo inteiro e quando ele ri comigo na escola, me sinto como uma criança que admira as coisas sem entender mas realmente deseja possui-las.

Ei garoto, parece estranho mas eu quero que você seja meu garoto da sorte, hoje e enquanto eu puder.

Eu gosto quando você ri, seus olhos chamam muito mais a atenção, que qualquer outro.

E acredite eu me sinto muito melhor quando você está aqui.

Eu quis ter você, eu quero acordar um dia e te ver olhando pra mim, quero ser algo que te completa e te deixa feliz pelo menos uma vez, quero que você seja a minha tempestade e calma ao mesmo tempo.

With Tenderness

Eu tenho

sonhos, mas não sei como realizá-los, sonho com humanidade, amor e vida de verdade.
Mas parece impossível ter tudo isso sem fechar os olhos para o mundo que corre em minha volta.







Não sei fechar meus olhos infelizmente.

01:25

As horas cismavam em passar rápido no relógio, mas para ela nada aconteceu todo aquele tempo.
Parada e nostálgica, assim ela permaneceu, sentada olhando fixamente para o ponteiro do relógio que parecia preso a uma tonelada.
Ele não respondia, não como ela queria, não era mais amor aquilo, o que ele falou foi 12 palavras tiradas de um livrinho bobo que não a conquistava mais.
Afinal ela tinha se cansado dele ou era apenas o tédio que a consumia?
Ela pensava friamente no que ocorrera durante o dia, nada parecia afetar mais que os acontecimentos, se sentia fria e fútil, nunca antes se sentiu assim, nem mesmo o amor dele vez um calorzinho nas pontinhas do pé.

O amor dele trouxe a ela ódio, trouxe mais raiva do que sentiu durante o dia, ela sabia que aquilo não daria certo, era como colocar a corda no pescoço e pular, mas quantas vezes mais um corpo cansado aguenta morrer por dentro somente? Infinitas seriam as questões e nula era a sua resposta naquele momento e por todos os momentos.

Bem hoje eu estava vendo TV, quando vi crianças e isso me fez lembrar de quando eu era criança e do meu pai, quando a gente saia junto ele sempre pegava passarinhos pra mim, não sei porque eu tinha uma admiração por coisas que voavam.
Eram pombinhos, pardais e afins, eu me sentia super feliz e bem ele sempre falava que me amava, dormíamos juntos e ele me contava lindas histórias, cantava músicas até dormi.
Ele também tinha o hábito de fazer carinho, e quando ele parava eu retribuía e ele começava de novo, eu me sentia segura naquela época, é engraçado hoje em dia não consigo ver o lado bom dele como via antigamente, não costumo comentar das pessoas que me criaram tão bem e quando tento falar eu sempre choro, mesmo sem estar bêbada. (estou chorando)
Eu sinto imensa falta dele, mesmo ele não tendo morrido, não parece o mesmo pai que eu tive quando era pequena, não parece o cara que sempre me apoiara, eu sinto falta de quando ele contava histórias e me ninava, hoje não nos falamos nem 15 palavras sem ficar um silêncio imenso, eu tenho ódio de pais e filhos felizes, na verdade se encaixa em inveja, mas foi assim e ainda é assim, eu não tenho a fórmula pra melhora e não sei melhorar, ainda fico feliz quando do outro lado da linha ele diz que me ama.

Pai eu juro te amar, sempre

Ei homem da sorte por onde tem andado? Quando foi que você viajou?
Eu sempre quis ser mais de uma, viver e estar em mais lugares do que o possível. Parece estranho mas milhares de pessoas queriam isso. Mas também tem as vezes que eu não queria ser nenhuma, sumir e ficar invisível, assim todo mundo esqueceria ou não veria algo relacionado a mim.
Homem da sorte porque não pode me ajudar nesses casos, porque você só sabe me abandonar quando eu preciso?

Ana sentia-se a pior das piores, odiava o mundo, ele e ela. Após o ataque de fúria, destruir o quarto não lhe parecia suficiente, sonhará até mesmo que matava  os dois ao mesmo tempo gastando apenas uma bala de sua arma após pega los na cama junto.

Ana acreditava que aquilo era mais um plano maligno dele para ver ela mal, lógico era o troco ideal seus ex agora transavam e ele fazia tudo o que nunca havia feito por Ana. Deixava desde recados românticos, e a garota idiota tinha a senha e controlava o universo da vida dele, tirando assim Ana do poder que sempre possuirá.

A única coisa que a confortava era imaginar que ambos desejavam estar com Ana e como não tinham mais se juntavam, e da boca dele saia apenas o nome dela, e o desejo dela era o corpo de Ana em sua frente.

Naquela hora foi um susto, uma fúria, 20 cigarros, mas tudo teria que passa, matar não era solução, ela sabia que ele não prestava e como sempre ligaria quando enjoasse do novo brinquedo, bobo e fútil.

É isso

Vamos ao que interessa, não sei o que te interessa e muito menos o que me interessa. Então escrevo o que da na telha, o que não faz sentido pra vocês e as vezes nem pra mim.
Ontem acordei, era tarde, não queria levantar, fazia sol e infelizmente não chove em média de um mês.
Isso me mata, odeio dias tão ensolarado, apesar que os chuvosos lembram você, nem sei o que é pior.
Senti frio ou calor, sentir saudade e ficar lembrando.
Assim vamos, você não liga a 2 semanas, não vou te procurar dessa vez encontrei pessoas melhores, meus amigos me ligam pra suprir a carência, logicamente não é a mesma coisa mas eles vivem tentando.
Eu amo eles, também amo estar com você, mas não da mais, não quero mais do seu remédio, não quero mais do seu falso amor, acredite, eu conheci alguém nos últimos dias, ele me faz rir, mas a gente não costuma sair na chuva, não costumamos beber juntos ele na verdade nem bebe, ele é o seu oposto, não é alto e muito menos faz voz de criança pra me ver sorrir depois que a gente discuti, ele me faz bem, mas minhas pernas costumam tremer só do seu lado e infelizmente eu tenho sempre mais saudades do que orgulho.

Deixa eu sentir teu abraço, deixa eu ver teu sorriso a tua voz me faz tão bem que só você pra me livrar da tristeza.

Futebol, liquidação e política

Após o Brasil perder a copa, todos se abastecem de raiva e xingam constantemente a seleção, o Dunga e até o Mick Jagger, o grande pé frio, podia ter torcido para as laranjas, mas fazer o que.
Sejamos positivos agora, daqui quatro anos tem mais. E quem sabe dessa vez o Brasil não é hexa.
Outra coisa positiva, foi a eliminação da Argentina, evitando assim o  Maradona de correr pelado, apesar que eu continuo acreditando que a barriga tamparia qualquer coisa ali presente.

"Não correu pelado, mas saiu de 4." Comunidades do orkut

Uma coisa muito boa também é a liquidação, exatamente isso que você acabou ouvir ler aqui, com a eliminação tudo fica mais barato, a blusa do Brasil, tanto oficial quanto a falsa, os moletons que você tanto queria, você compra e guarda.
Mas a um ponto muito ruim, com o fim da copa que foi praticamente um desastre, vem um problema, um caos muito maior, as ELEIÇÕES.
Acredite você se quiser, mas eu continuo achando que temos péssimas opções de presidentes e "presidentas".
Eu tenho sorte em não votar ainda, me livrando assim de compactuar com essas coisas.
Agora meu caro se você votar, vote consciente e procure saber em quem você está votando de verdade, e não só porque o candidato vai liberar CANNABIS.
Att.